— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: «Когда я ем, я как всегда».

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!

Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи*дец.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Английские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.