Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: «Когда я ем, я как всегда».

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи*дец.

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Инцест — это весёлая игра, в которую можно играть всей семьёй.