Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи*дец.

Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: «Когда я ем, я как всегда».

Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.

«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.